Анти-Карнеги

Заказать книгу почтой


Партнеры:

витамины


БАД NSP


Натуральная косметика:







Заработать

Создание собственного сайта для заработка

  • как создать сайт
  • раскрутка сайта
  • заработать в интернет




sp:

m:




Акадения управления

Лекции генерала Петрова

Цикл лекций по Общей Теории Управления




set:

Его величество конфликт

Стремитесь избегать конфликтов",— советует вам Дейл Карнеги.

По всей видимости он всерьез полагает, что это возможно.

Конфликт возни­кает из различия потребностей и целей разных людей, которые вступают во взаимодействие.

Для того чтобы избежать конфликтных ситуаций, нужно как две капли воды быть похожими друг на друга.

Даже сиамские близнецы конфликтуют, что уж говорить о мужьях и женах.

Так что согласимся с тем, что конфликт в че­ловеческих отношениях неизбежен.

И - добавим - необходим.

Борьба супругов в творческом конфликте почти всегда приводит к творческим решениям.

Акту­ализирующийся партнер уважает других за то, что они не похожи на него, так же как ученый ищет опровержение очевидного.

Актуализирующийся партнер по супружеству должен быть благодарен конфликту.

Здоровые семейные отношения - это такие отно­шения, в которых творческая борьба и конфликт при­сутствуют чаще, чем отсутствуют.

Живые, работающие отношения обязательно ведут к конфликту, а, следо­вательно - к росту.

Любовь не означает отсутствия борьбы.

Любящие друг друга нуждаются в борьбе время от времени, иначе, они начнут задыхаться.

Од­нако в большинстве своем люди считают, что в суп­ружеских отношениях они должны быть рациональ­ными, логичными и избегать проявления сильных чувств.

Большинство супружеских пар убеждают друг друга в своей правоте с помощью фактов, доводов, примеров, а не с помощью чувств.

На самом деле страх, который мешает нам гне­ваться или рыдать, - это страх перед возможной оби­дой или даже страх быть оставленным.

Люди настолько боятся этого, что способны бесконечно отрицать свои естественные враждебные чувства.

В результате чего они не способны подняться выше мелких придирок относительно нестоящих вещей, а столь низкий полет неизбежно приводит их к психосоматическим рас­стройствам.

Поэтому я хочу порекомендовать вам не бояться сильных чувств и относиться к ним как к норме супружеской жизни.

Учитесь выражать себя, свои чувства.

Но помни­те - целью спора не должен быть выигрыш.

Высшая цель спора - выразить свое Я.

Исходя из того, что семейная дискуссия не обя­зательно должна быть дружественной, сделаем не­сколько выводов.

1. В споре постарайтесь встать на сторону своего парт­нера и "предсказать" его следующую реплику.

Скажите: "Я понимаю, что ты..." - далее его предполагаемая точка зрения и свои возражения или ссылки на объективные при­чины.

Тогда эмоциональные качели вашего партнера резко поменяют положение, и он перестанет цепляться за свою точку зрения, перестанет считать ее единственно воз­можной.

2. Воспримите идеи другого со всей серьезностью.

Помните, что это прекрасная возможность расширить свои знания или заменить обветшалые установки.

3. Цените различия между вами и вашим супругом. Уважайте его вкусы и интересы.

Помните, что в ваших различиях - ваша сила, ибо именно они - лучший стимул роста для вас обоих.

4. После выслушивания опровержения друг друга и контрдоказательств продолжайте разговор до тех пор, пока каждый (я подчеркиваю - каждый!) не почувствует себя лучше.

Любой конфликт вызван напряжением внут­ренних ресурсов, и главная цель - дать чувствам высво­бодиться, пусть даже это сопровождается криком, виз­гом, слезами.

Когда выплескивается грязная вода, появ­ляется место для чистой и свежей.

5. ВСЕГДА оставляйте достаточно времени для се­мейного разговора.

Вы должны выговориться и дать воз­можность выговориться другому.

Иначе - за душой ос­танется прежний неприятный осадок, а это - как боль­ной орган, который удалили не полностью, оставив ма­ленький клочок гнить в организме.

Спор, доведенный до конца, - лучшее средство от бессонницы.

Все эти пять выводов напрашиваются сами собой.

Надо только поверить, что наши чувства естественны и достойны выражения.

Уважение к справедливому негодованию вашего супруга, к его праву выразить это негодование, даже если вы не согласны с его доводами, - основание здо­рового брака.

Счастливое супружество - это мастерская роста, а личность растет от схватки к схватке с достойным противником.

Поэтому закончить эту главу я хочу перечнем разрушительных и созидательных сти­лей борьбы.

РАЗРУШИТЕЛЬНЫЕ СТИЛИ БОРЬБЫ

1. Преждевременные извинения.

2. Отказ принимать борьбу всерьез.

3. Бегство, стремление избежать конфронтации лицом к лицу, попытки выйти из ситуации, например лечь спать или отмалчиваться в ответ на упреки и жалобы.

4. Нанесение удара ниже пояса, используя интимные знания о партнёре.

5. Цепное реагирование: "примешивание" не относя­щихся к делу вопросов для того, чтобы организовать атаку.

6. Выбор псевдоприспособленческой тактики: при­твориться, что соглашаешься с точкой зрения парт­нера — ради кратковременного мира, и ради этого же загонять вглубь сомнения, негодование, тайное презре­ние, скрытность.

7. Косвенное нападение, например, на некую персону, идею или деятельность, ценность или объект, которые дороги партнеру,— удар рикошетом.

8. Двурушничество — давать обещания, но не делать никаких попыток их выполнить.

9. Попытка объяснить происхождение чувств партнера.

10. Требование много большего, чем партнер может дать.

11. ПОДКОП! То есть намеренное создание и усиление чувства эмоциональной небезопасности, озабоченности или депрессии у партнера; угроза бедствием.

12. Предательство.

Не только не защищать своего партнера в трудной для него ситуации, но и присоеди­няться к нападкам на него.

КОНСТРУКТИВНЫЕ СТИЛИ БОРЬБЫ

1. Планируйте схватку на специально выделенное удобное время, чтобы не втягивать в борьбу ни в чем не повинных окружающих.

2. Стремитесь полностью выразить свои чувства - как положительные, так и отрицательные.

Не остав­ляйте ничего за душой, "на потом".

3. Повторяйте каждый аргумент супруга своими сло­вами - чтобы самому проникнуться его проблемой и чтобы он услышал свои претензии со стороны.

4. Ясно определите предмет борьбы.

5. Постарайтесь сразу определить, где ваши точки зрения расходятся, а где - совпадают.

6. Постарайтесь определить, насколько глубоко каж­дый из вас прочувствовал свою "схватку" в борьбе.

Это поможет вам понять, сколько вы можете уступить.

7. Будьте предельно корректны, критикуя партнера, и обязательно дополняйте свою критику конструктив­ными положительными предложениями по улучшению ва­шего партнера и вас самих.

8. Определите, как каждый из вас может помочь другому в решении проблемы.

9. Постарайтесь оценить борьбу, сравнив новые зна­ния, которые вы из нее вынесли, с ранами, которые она вам нанесла.

Выигрывает, разумеется, тот, чьи потери существенно меньше новых знаний.

10. Обязательно объявляйте перерывы в борьбе и за­полняйте их чем-то для вас очень приятным.

Подойдут теплый телесный контакт, хороший секс и т.п.

11. Всегда будьте готовы к новому этапу борьбы — интимная борьба более или менее непрерывна.

Парадок­сально, но факт, что если ее ожидают и относятся к ней как к норме, эта борьба протекает быстрее, без­злобнее, с меньшими жертвами и с большим новым зна­нием.

Я понимаю, что у супругов могут быть самые различные дальние планы, не похожие на идеал ожидания и цели и что они совершенно по-разному могут выражать гнев, воспринимать гнев.

Но это говорит лишь о том, что им потребуется немало времени, пока они достигнут того счастливого мо­мента, когда их борьба станет адекватной.




оглавлениеоглавление читать дальшечитать дальше


Заказать книгу почтой
Россия: Мы и Мир
Аз Бога Ведаю
Сокровища Валькирии
I. Стоящий у солнца
Сокровища Валькирии
II. Страга Севера
Сокровища Валькирии
III. Земля Сияющей Власти
Сокровища Валькирии
IV. Звездные Раны
Сокровища Валькирии
V. Хранитель Силы
Сокровища Валькирии
VI. Правда и вымысел
Анти-Карнеги
Сэнсэй. Исконный Шамбалы.
Жизнь и гибель трёх последних цивилизаций
Белый Конь Апокалипсиса
Застывший взгляд
Правда и ложь о разрешенных наркотиках
Оружие геноцида
Всё о вегетарианстве