ГЛАВНАЯ | АРХИВ

Эверетт Шостром Анти-Карнеги



Купить ссылку здесь за руб.

Эмоции супружеской жизни

Начнем с гнева и ненависти.

О гневе и ненависти обычно говорят как о чем-то противоположном любви.

Для того, чтобы опровергнуть это нелепое допущение, надо расшифровать сами термины.

Расшифровать и дополнить.

В семейных отношениях проблема агрессии - одна из самых главных.

А причин - у нее - никак не более десяти.

Попробуем перечислить основные.

1. ВРАЖДЕБНОСТЬ.

Она негативна и разрушительна.

Это даже не чувство, а отношение, и она не создает контакта между людьми.

В супружестве враждебность выражается в косых взглядах, нарочитом молчании и сарказме.

2. ГНЕВ.

Очень ценное чувство и прекрасный  способ создания контакта.

Перлз говорил, что гнев сродни чувству симпатии.

Он объединяет людей, поскольку перемешан с заботой.

Гнев не может служить средством разрушения отношений - наоборот.

Он опрокидывает барьеры, которые препятствуют контакту людей друг с другом.

Гневаться время от времени - значит любить и жаждать контакта.

Без гнева в любви наступает стагнация, и утрачивается контакт.

3. ВИНА.

Это негативное чувство к себе за совершение чего-то плохого.

Перлз уверен, что девяносто процентов вины - это на самом деле скрытая враждебность к другим.

Конечно, есть и настоящая, а не фальшивая вина, но это большая редкость.

Принять на себя ответственность за те или иные нежелательные последствия мало кто может.

Большая часть вины имеет подтекст прямо противоположный:

"Мне не следовало бы делать этого" переводится обычно как "ТЕБЕ не следовало бы делать этого".

Поскольку в чувстве вины, как правило, много враждебности и притворства, мы считаем, что признание в своей вине - это скрытая попытка критиковать других.

Кроме всего прочего, выражение вины направляет враждебность внутрь, а следовательно, разрушает личность.

4. ОБИДА.

На девяносто процентов - это мстительность, и когда говорят "Мне так обидно!" - как правило, испытывают жажду мести.

Жена, заявляющая о своей обиде на мужа, который забыл поздравить ее с именинами, на самом деле сердита на него.

Не подумайте, что всякая боль - это мстительность.

Иногда мы действительно чувствуем горечь и плачем вполне беззлобно, но это нетипично.

Семейные отношения без взаимных обид практически невозможны.

Более того, обида - это необходимая составляющая здоровых отношений.

Только надо понять раз и навсегда: в семейном конфликте вовсе не обязательно выигрывать.

Тогда конфликт может стать плодородной почвой, на которой может созреть правильное решение.

Когда достаточно выражены и глубоко прочувст­вованы боль и обида, личность имеет все возможности для роста. Супружество не есть и не должно быть взаимозащищающимся обществом.

И супруги имеют полное моральное право время от времени причинять боль друг другу.

Важно только понимать, что наши нападки провоцируют ответную реакцию; и атаки в супружеской жизни совершаются, как правило, оттого, что наш партнер обижен.

5. НЕНАВИСТЬ.

Это застывшая враждебность.

Ненавидеть - значит связывать собственную энер­гию; это очень расточительно по отношению к своим внутренним ресурсам.

Для того чтобы не разрушать себя ненавистью, ее следует обратить в гнев, способ­ствующий контакту.

Если же этого не сделать, то пси­хические расстройства не заставят себя долго ждать.

6. КРИТИЧНОСТЬ.

Это явная негативность, ко­торая может выражаться с чувством, а может - без, неэмоционально, тускло.

Критичность часто бывает трусливой, поскольку она не всегда высвобождает эмоции.

Критика, которой дают излиться с чувством, спо­собствует созданию контакта.

Критика без чувств сво­дится к простому негодованию.

За привычным ворча­нием жены порой трудно бывает разглядеть причину ее беспокойства.

В сущности, критичность - это под­мена эмоции.

Избежать ее можно опять-таки гневом.

7. УХОД.

Прервать контакт можно либо физичес­ки (уйти), либо обидевшись (надуть губы), либо мол­чанием.

Как правило, уход от контакта в момент семейного конфликта - это манипулятивный способ со­хранить ситуацию и не выпускать партнера из-под контроля.

Но бегство от конфликта никогда не разре­шает проблему; обе стороны чувствуют незавершен­ность, и такой конфликт может тлеть неопределенно долго.

Иногда - годами.

8. БЕЗРАЗЛИЧИЕ.

Думаю, этот термин не надо объяснять.

Отсутствие какого бы то ни было чувства (а это мы и называем безразличием) однозначно го­ворит об отсутствии заботы и губительно для семейных отношений.

Если пришедшие к психотерапевту суп­руги жалуются на взаимное безразличие - помочь им невозможно.

Пока ими владела враждебность, нена­висть, гнев, их отношения были еще живы.

Когда на­ступило безразличие - отношения умерли.

И ни один психотерапевт не станет заниматься оживлением трупа.




оглавлениеоглавление читать дальшечитать дальше



Подробнее, заказать

  Читать книги

Поделиться ссылкой: